Pflichten

Neben all den anderen gesetzlich geregelten Pflichten, die man als Autofahrer halt so hat, gibt es noch eine ungeschriebene:

Wer links fährt muss gefälligst Gas geben!!

Ob nun Stadt oder Autobahn. Wer sich für die linke Spur entscheidet, übernimmt Verantwortung. Er verpflichtet sich!
Links ist die Überholspur, ist die zügige Spur, ist die Spur, auf der man auch mal schneller als erlaubt fährt.
Sonst kann man rechts bleiben.

Was sind das für Wichsfrösche, die wie ferngelenkt immer die linke Spur wählen, um dann dort genauso schnell wie auf der Nebenspur zu fahren?

Und wieso hab ich die IMMER VOR MIR???

Reindrängler

Die Gruppe derer, die das Reißverschlusssystem nicht verstehen, hab ich ja bereits erwähnt. Zu denen gibt es aber auch eine Art Gegenpol:

Reindrängler.

Sowohl auf Autobahnen als auch in der Stadt kommt es vor, dass sich Spuren teilen. Da wird frühzeitig darauf hingewiesen, dass man sich einordnen muss, um ein bestimmtes Ziel zu erreichen (Autobahn teilt sich, Geradeausspur wird zu Abbiegerspur etc.). Manchmal handelt es sich auch einfach nur um eine Autobahnausfahrt, die es zu nehmen gilt.

Es kann passieren, dass dabei eine Richtung begehrter ist als die andere, d.h. während die eine Spur frei ist, ist es auf der anderen voll, weil viele Menschen abfahren, abbiegen, die Autobahn wechseln etc. wollen.

Ein schönes Beispiel ist die Autobahnabfahrt "Schnelsen Nord". Da geht's zu IKEA.
Wenn nun gerade Knut oder sonstwas ist, dann kann es schon mal vorkommen, dass bereits oben auf der Autobahn Stau ist. Nicht nur auf der Abfahrt, sondern auch ein Stück der rechten Spur.

Und nun kommen die superschlauen Reindrängler ins Spiel!!! Sie fahren am Stau vorbei, um sich dann in letzter Sekunde ganz vorne am Ende der Ausfahrt reinzudrängeln. Manchmal klappt das auch nicht, dann stehen sie auf der rechten Spur und halten den Verkehr auf. Und wenn es klappt, dann schießen sie in die Lücke, gehen voll auf die Bremse und bringen den ganzen, wenn auch langsamen, Verkehrsfluss ins Stocken.

Denn sie sind ja schlau und alle anderen, die sich einordnen, sind doof.

Mir ist es schon zweimal gelungen, so einen Drecksack zur nächsten Ausfahrt zu zwingen: Quickborn!

Nicht gerade dicht dran, harr harr.

Hassobjekte XI - Pädagogen

Es ist doch immer wieder löblich, dass es auf den Straßen Mitmenschen gibt, die uns an das in der Fahrschule Gelernte erinnern.

Sie hupen, wenn Du irgendwo links abbiegen willst, obwohl Du es nicht darfst (und auch NIEMANDEN behinderst!!)

Sie fahren vor Dir auf der linken Spur und sorgen aufmerksam dafür, dass Du nicht schneller als die erlaubte Geschwindigkeit fährst.

Sie machen vor Dir bei spätgrün eine Vollbremsung, damit Du auch wirklich stehst, wenn die Ampel auf gelb umspringt.

Es gibt viele, viele Beispiele und ich bin immer ganz neidisch auf ihr Wissen und ihre Bereitschaft, mich daran teilhaben zu lassen.

Allerdings...es gibt eine Situation, da eifer ich ihnen nach:

Fast ganz Ottensen ist ja verkehrsberuhigt und wenn man dort mal die Fahrradfahrer (sic), renitenten Ommas mit Hackenporsche und nicht zuletzt die spielenden Kinder erlebt hat, dann tut man gut daran, tatsächlich ein wenig gemäßigt zu fahren.

Wenn ich nun also mit gemütlichen 37-40kmh durch die Gassen fahre, dann kommt es schon mal vor, dass mir ein ungeduldiger Verkehrsteilnehmer auf die Heckstoßstange klettern will.

DER lernt dann auch, wie es ist, wenn man Strich 30 fährt!

Drecksbande, elendige!

Vorab möchte ich betonen, dass ich die Arbeit der fleißigen Mitarbeiter der Hamburger Müllabfuhr absolut wertschätze und die folgenden Worte keinesfalls gegen die Jungs gerichtet sind, die meinen Dreck wegräumen.

Oh nein, bei der im Titel genannten Drecksbande handelt es sich um diejenigen, die die Routen planen!!!!

Da komm ich heute zwei Minütchen später aus dem Haus und prompt hänge ich fest.
Muss das denn wirklich sein, dass zur Hauptverkehrszeit morgens um kurz nach 7 Uhr in verkehrsberuhigten Einbahnstraßen ohne jedwede Ausweichmöglichkeit die Tonnen geleert werden????
Gerade dann, wenn ca. 50% der Anwohner zur Arbeit fahren müssen?

MUSS DAS SEIN??

Susanne Klickerklacker

Hallo liebe Kinder, heute erkläre ich Euch den Unterschied zwischen OBEN und UNTEN:



Ich hab ja den Verdacht, dass der schon mal bei mir in der Firma aktiv war.

Kritze Kritze Kratze

Ich kratze nicht! Ich bin doch nicht bekloppt! Ich habe eine Flasche mit Scheibenenteiser im Auto rumliegen und wenn, wie heute, meine Scheiben vereist sind, dann dreh ich ne Runde um den Wagen und ratzfatz ohne kratz sind die Scheiben frei.

Die Sache hat nur einen Nachteil: durch die plötzliche chemisch verursachte Erwärmung der Außenseite der Windschutzscheibe, beschlägt sie von innen ganz fürchterlich und wenn es so richtig kalt ist, dann gefriert dieser Niederschlag sogar ein wenig, sobald sich der Alkohol außen verflüchtigt hat und die Scheibe wieder durchkühlt. Ein Physiker kann diese Vorgänge bestimmt ganz prima erklären (im Gegensatz zu mir).

Jedenfalls starte ich deswegen den Motor und stell Heizung und Gebläse auf volle Pulle BEVOR ich meine Sprührunde um das Auto drehe. Der Außeneinsatz dauert ja bestenfalls ne Minute und ein wenig Vorglühen schadet da nicht. Und je nachdem, ob ich den Beschlag innen mit einem Schwämmchen entfernen kann oder nicht (wenn angefroren), sitz ich dann noch ein wenig rum und warte, bis ich Durchblick hab. Heute morgen hab ich mal auf die geachtet. 5 Minuten von Motorstart bis Abfahrt.

Ab und zu und glücklicherweise nicht heute kommt ein Gutmensch daher, während ich sprühenderweise um meinen Wagen laufe und meint, mich maßregeln zu müssen, dass ich 1. böses böses Gift in die arme Umwelt träufel und 2. unsere Ozonschicht zerstöre, weil der Motor schon läuft.

Je nach Laune, die morgens um 7 selten besonders gut ist und auch nicht besser wird, wenn mich jemand dichtquatscht, reagiere ich mit manischem Blick und geifernder Stimme und erkläre, dass Mutter Erde NIEMALS zerstört werden könne, sondern nur der Mensch und je schneller dies geschehe, umso besser (da bin ich immer ganz schnell wieder alleine, hähä) oder ich rechtfertige mich tatsächlich und erzähl was von "auf Alkoholbasis, verflüchtigt sich sofort, ob ich im Wagen sitze oder außen rum lauf, muss eh warten, bis die Scheiben nicht mehr beschlagen sind, läuft eh erst ne Minute, blabla."
Ein einziges, goldenes Mal konnte ich zurückblaffen, sein Köter würde gerade auf den Grünstreifen neben den parkenden Autos kacken und er solle sich erstmal um DIESEN Dreck kümmern, bevor er mich anlabert und das sei nicht das erste Mal und wo bitte seine Kackeentsorgungstüte sei!!

Was sind das für Leute? Was ficht die an, harmlose Mitmenschen, die einfach nur zur Arbeit fahren wollen, dichtzutexten? Sind die einsam? Sind das alles Lehrer? Sprengt deren Klugscheißerpotential sogar meins?
Oder liegt es an mir? Hab ich ein Schild auf der Stirn auf dem "NERV MICH!" steht?

Mannmannmann...

Wischerwechsel = Atome spalten

Ich hatte vor einiger Zeit erwähnt, dass mein Frontscheibenwischer irgendwie Alterserscheinungen zeigte. Das konnte ich mit ein wenig Gewalt provisorisch beheben, indem ich am Wischer rumbog, damit er fester an der Scheibe liegt.
Gestern morgen musste ich feststellen, dass das seinen Tod nur herausgeschoben hat. Das Wischblatt zerfledderte.

Also begab ich mich gestern abend nach der Arbeit zum Praktiker-Markt (20% auf alles! Außer Tiernahrung) und erwarb zu einem trotz Rabatt horrenden Preis einen neuen Markenwischer.
Nach einem Blick gen Himmel schien es mir ratsam, den Wischer sofort auszutauschen, bevor ich irgendwann im strömenden Regen am Straßenrand stehe.

Ergo fummelte ich die Verpackung auf und machte mich daran, meinen alten Wischer zu entfernen, da seh ich doch zwei Hampel des Wegs kommen, die erst immer langsamer werden, sich dann einen dümmlich feixenden Blick zuwerfen und dann tatsächlich stehen bleiben, um zuzugucken, ob die Tusse es gebacken kriegt, einen Scheibenwischer zu wechseln.

Die beiden trugen Partnerlook: Über der Bierplautze spannte sich ein Sweatshirt und als Beinkleid mussten Jogginghosen herhalten. Beide waren beschnauzbart und ihr Gesichtsausdruck ließ vermuten, dass sie sich nicht mal die Schuhe alleine zubinden können.

Ich sandte ein Stoßgebet gen Himmel, dass bitte jetzt nichts klemmen möge, entfernte den alten Wischer und klickte den neuen ein. Keine 3 Minuten. Am längsten dauerte es, die blöde Pappverpackung aufzufrickeln.

Die Hampel waren natürlich maßlos enttäuscht, schenkten mir aber einen gönnerhaften, lobenden Blick und schlurften weiter in die Wunderwelt der Risopalplatten und Linoleumböden.

Glücklicherweise bin ich abgehärtet. Was hab ich früher an meinem alten Polo Coupé GT rumgeschraubt. Geile, hochgetunte Karre mit 75 PS. Einer der ersten Kleinwagen, der die 180 locker schaffte. Als meine Mutter sich den kaufte, hat keiner geglaubt, dass der Motor es lange macht. Bei 240.000km hab ich ihn noch für 2000 MARK verkauft.

Ich hab das Standgas eingestellt, Zündkerzen gewechselt, Zylinderkopf ausgetauscht, Ölwechsel gemacht, Bautenzug getauscht, kannte sämtliche Sicherungen, konnte alle Lampen wechseln und anschließen, hab zwei Reifen gewechselt, neue Batterie eingebaut und und und...
Und jedesmal kam ein männliches Prachtexemplar daher und meinte, mir mit Rat und Tat zur Seite stehen zu müssen.
Erzählt mir nix von Kavalier und wollten doch nur helfen. Das ist zwanghaft!!!!
Sobald eine Frau an ihrem Wagen mehr als nur das Lenkrad, die Schaltung und den Schminkspiegel anfasst, eilen die Kerls daher, kriegen fast nen Blutsturz und meinen, sie müssten mit anpacken, weil es ja genetische Bestimmung ist, dass alle Männer sowas können und Frauen nicht.

Ich bin wirklich keine Emanze, aber da sah ich immer rot. Es machte mir nämlich ausgesprochen Spaß, da rumzuwerkeln und ICH KONNTE ES!

Und heute? Tja, Wischer wechseln, Öl und Wasser nachfüllen, Tanken. Ne Birne wechseln. Antenne reinschrauben. Aus die Maus!

Scheiß Elektronik! Wenn ich schon das Diagnosegerät sehe, dass mein Mechaniker an die Karre anschließt. Nee, da will ich mich nicht mit beschäftigen.
Nicht einmal mehr alleine nen Reifen wechseln kann ich, da der Wagenheber und das Radkreuz im Twingo die Größe von Kinderspielzeug haben. Trendy schwarz lackiert, aber null Hebelwirkung.

Vielleicht kauf ich mir mal ein altes Auto.

Hassobjekte X - Reißverschlussverweigerer

Ich hab ja irgendwann mal in der Fahrschule gelernt, dass man bei einer angekündigten Straßenverengung bis zum Hindernis ranfahren soll, um sich dann nach dem Reißverschlussprinzip einzufädeln.

Aber wieder mal: soweit die Theorie...

In der Praxis sieht sowas immer ganz anders aus. Kaum, dass das erste Straßenverengungsankündigungsschild in Sicht ist (meistens so 500 - 1000 Meter vorher), gehen die Vollhorste auf der wegfallenden Spur in die Eisen und drängeln sich sofort in die andere Spur. So schnell kann man gar nicht "Straßenverengung" sagen, da ist auch schon wegen der unmotivierten Bremserei ein Stau entstanden. Und während man noch "Ankündigungschild" sagt, ist auch auf der anderen Spur ein Stau, weil die nachfolgenden Idioten nun auf der bis zum Hindernis komplett freien Spur anhalten und blinken, um auch ja beim ersten Schild rüberzuwechseln.

Wehe dem, der sich daran erinnert, was er mal gelernt hat und es irgendwie schafft, bis zum Hindernis ranzufahren.
Man wird nicht reingelassen!!!!! All die Arschkrampen, die einen Kilometer vorher die Spur gewechselt haben, kleben stur an der Stoßstange ihres Vorgängers und würden eher einen Auffahrunfall riskieren, als einen reinzulassen.

Mit sturem Blick geradeaus verhindern sie Dein Reinkommen und just, wenn sie an Dir vorbei sind, gucken sie Dich triumphierend an, weil sie es Dir ja nun so richtig gezeigt haben. Da könnte ja jeder kommen und sich "vordrängeln" wollen.

Mittlerweile gibt es sogar blinkende Piktogramschilder, auf denen den Blitzbirnen gezeigt wird, wie das so mit dem Reißverschlussprinzip funktoniert.

Nützt aber auch nichts.

Hassobjekte IX - Mittefahrer

Autobahn, drei Spuren, Mittefahrer.

Mittefahrer!!!!

Muss ich wirklich mehr sagen? Nee!